Η μόνη λίστα με Pokémon που θα χρειαστείς για να παίξεις Pokémon Go - The Daily Owl

Η “επιστημονική” γνώση είναι πάντα χρήσιμη, ιδίως όταν σε βοηθάει στο Pokémon Go, παρέχοντάς σου κατευθύνσεις και συμβουλές για το ποιο Pokémon πρέπει να κυνηγήσεις κατά προτεραιότητα. Όλα τα Pokémon είναι, μεν, ευπρόσδεκτα στο Pokédex σου, κάποια όμως είναι πιο ευπρόσδεκτα. Σύμφωνα με την παρακάτω λίστα του Vox , αυτά είναι τα Pokémon που πρέπει να ψάξεις κατά σειρά προτεραιότητας.

151, 150, και 149) Zubat , Pidgey , και Rattata

Ουσιαστικά πρόκειται για μια νυχτερίδα, ένα περιστέρι και έναν αρουραίο, αντίστοιχα. Περιστέρια και αρουραίους έβλεπες στο κέντρο της Αθήνας και χωρίς το Pokémon Go και, φυσικά, χωρίς να τα πιάνεις ούτε τότε.

148) Paras

Γαρίδα που τράκαρε με αστακό και της φύτρωσαν μανιτάρια στ’ αυτιά. Γι’ αυτό δεν πρέπει να παίρνεις LSD όταν πηγαίνεις να σχεδιάσεις Pokémon.

147) Porygon

Wall-E από τα LIDL. Πριν χρόνια, ένα επεισόδιο όπου πρωταγωνιστούσε το συγκεκριμένο Pokémon, κόντεψε να προκαλέσει το τέλος της σειράς. Λόγω των πολύ ιδιαίτερων οπτικών εφέ του συγκεκριμένου επεισοδίου, πολύς κόσμος στην Ιαπωνία έπαθε επιληπτικές κρίσεις, με αποτέλεσμα η τηλεοπτική σειρά να διακοπεί για 4 μήνες. Ποιος θα ήθελε ένα τόσο κατσικοπόδαρο Pokémon στο Pokédex του; Κανείς.

146) Jynx

Η Στέλλα Μπεζαντάκου των Pokémon.

145) Spearow

Θεωρητικά ξεκίνησε ως σπουργίτι, αλλά τους βγήκε κόκορας. Αν ο κόκορας δεν είναι κρασάτος με μακαρόνια και ξινομυζήθρα, δεν παρουσιάζει κανένα ενδιαφέρον.

144 και 143) Metapod and Kakuna

Πιο άχρηστη μορφή ζωής από αυτά, μόνο ο Freddo Corleone.

142) Ditto

Βιονική χλαπάτσα της οποίας η μοναδική ιδιότητα είναι να μεταμορφώνεται σε άλλα είδη Pokémon κι αυτό, τις περισσότερες φορές, με λάθη.

141 και 140) Voltorb και Electrode

Επί της ουσίας δεν είναι Pokémon, αλλά Poké Balls με μάτια. Boring.

139) Krabby

Αυτό είναι ένα καβούρι, σαν αυτά που κυκλοφορούν στην Πειραϊκή. Τι είναι ο κάβουρας, τι είν’ το ζουμί του, που λέει και ο σοφός λαός.

138 και 137) Omanyte και Omastar

Ο χοχλιός είναι χρήσιμος μόνο όταν βρίσκεται στο τηγάνι με δεντρολίβανο. Μπουμπουριστός, όπως λένε στην Κρήτη. Σε κάθε άλλη περίπτωση, δεν ενδιαφέρει τον κόσμο.

136 και 135) Goldeen και Seaking

Ψάρι που ζήλεψε τη δόξα του μονόκερου, αλλά επί της ουσίας δεν πήρε τίποτα από τη γοητεία του, διότι είναι και εντελώς άχρηστο στις μάχες.

134) Ekans

“Όσο δέρμα κι αν πετάξεις, φίδι είσαι, δεν θ’ αλλάξεις”.

133) Raticate

Για χάμστερ, αυτό το Pokémon έχει πολλά νεύρα, χωρίς κανέναν απολύτως λόγο.

132 and 131) Pidgeot και Pidgeotto

Πάλι περιστέρια; Για όνομα του Bulbasar και του Snorlax.

130) Beedrill

Περνά, περνά η μέλισσα και είναι χρήσιμη στη διατήρηση του οικοσυστήματος. Ωστόσο, η χρησιμότητα ενός Pokémon δεν εδράζεται σε τέτοιου είδους χαρακτηριστικά, οπότε το Beedrill μάς είναι αδιάφορο.

129, 128, και 127) Machop , Machoke , και Machamp

Καγκουροπαρέα “σφίχτηδων” που σου διαλύουν το νευρικό σύστημα στο Gym, καθώς μιλάνε για πρωτεΐνες, βάρη και ζελέ μαλλιών όλη μέρα.

126) Weedle

Σκουληκάκι με απλικέ μυτούλα, κέρατο, ουρά και μπιμπικάκια. Ώχου το, μωρέ.

125) Persian

Άμα θέλαμε γάτα, είχαμε και στο σπίτι μας.

124) Weepinbell

Χάσαμε τον Nemo και στη θέση του βρήκαμε ένα φυτό που μοιάζει με τους χάνους στο ενυδρείο του Κουστώ στο Μονακό.

123 και 122) Koffing και Weezing

Pokémon – καυσαέριο. Δηλαδή σα να λέμε, βρίσκεσαι στην Κηφισίας μεσημέρι Ιουλίου κι ανοίγεις από αφηρημάδα το παράθυρο και σου ‘ρχεται συμφόρηση. Ακριβώς αυτό το πράγμα είναι το Koffing και το Weezing. Για όσους φίλους έχουν σχέση με την ιατρική επιστήμη, το όνομα του Weezing προέρχεται από το ουσιαστικό wheeze, τον βρογχόσπασμο, που λέμε. Neeeeext!

121) Vileplume

Η Βίβιαν από το Κάτω Παρτάλι φόρεσε το καλό το headpiece για να πάει στις ιπποδρομίες του Άσκοτ.

120) Diglett

Αν θέλετε πατάτες για τηγάνι, να παίρνετε Νευροκοπίου. Αν θέλετε για βράσιμο, να παίρνετε Κύπρου.

119) Parasect

Ακριβώς ό,τι χρειαζόταν ο κόσμος. Ακόμα μια διασταύρωση αστακού με μανιτάρι. Ο μόνος λόγος για τον οποίο βρίσκεται σχετικά ψηλά στη συγκεκριμένη λίστα είναι το γεγονός ότι φοράει συνδυασμένα χρώματα και τη μόδα την εκτιμάμε απ’ όπου κι αν προκύπτει.

118) Pinsir

Αυτό το Pokémon θα είχε λόγο ύπαρξης μόνο αν αυτά είχαν επινοηθεί στην εποχή των Vikings. Αλλά δεν επινοήθηκαν τότε. Οπότε, γιατί ένα Pokémon να μοιάζει με μαντεμένια απομίμηση ειδωλίου του Thor;

117 και 116) Nidorino και Nidorina

Αυτό το κέρατο έχει τη σκληρότητα ενός διαμαντιού. Μιλάμε για το Pokémon – Βιλδιρίδη, συνεπώς η κατάταξή του είναι η πρέπουσα στην περίσταση.

115) Magmar

Ηφαιστειακή πάπια, με όνομα – λογοπαίγνιο με βάση τη λέξη μάγμα. Εδώ ξυπνάει μέσα μας ο Sheldon Cooper, οπότε το υπόλοιπο lameness του συγκεκριμένου Pokémon το περνάμε στο ντούκου.

114) Staryu

Μετά το Pokémon – Βιλδιρίδης, ακολουθεί το Pokémon – Λαλαούνης, σε πιο αδρές γραμμές και με εμφανείς βυζαντινές επιρροές. Κοστίζει μια περιουσία και ένα προσωπάκι δεν έχει το καημένο, οπότε ας παραμείνει στην κατάταξη αυτή.

113) Electabuzz

Ένα τέτοιο έφερε δώρο προ δεκαετίας ο πατέρας μου στη μάνα μου από το Ουζμπεκιστάν. Σε παλτό.

112 και 111) Seel και Dewgong

Φώκια – μονόκερως. I rest my case, που θα έλεγε και η Alicia Florrick.

110) Golbat

Vampire Diaries meets Pokémon. Τι μπορεί να πάει στραβά; Μην κουράζεστε, τίποτα απολύτως.

109 και 108) Doduo και Dodrio

Δίδυμος με ωροσκόπο Υδροχόο. Και μόνο που έχει επιζήσει τόσα χρόνια μ’ αυτή την προσωπικότητα, αξίζει τη συγκεκριμένη κατάταξη.

107) Moltres

Λίγο πασέ το design, αλλά το εν λόγω Pokémon αποτελεί τον φοίνικα που αναγεννάται από τις στάχτες του, οπότε του συγχωρούμε την εξωτερική βαρεμάρα.

106) Hitmonlee

Μιχάλης Ζαμπίδης τσέπης.

105) Graveler

Τρώει χαλίκια και βράχια. Αν μπορείς, φάε κι εσύ και μετά έλα να μου μιλήσεις για την συγκεκριμένη κατάταξη.

104) Sandshrew

Στην καθημερινή ζωή, αυτό το λένε παγκολίνο. Ζει στην Αφρική, είναι θηλαστικό και ανήκει στην τάξη των φολιδωτών. “Παγκολίνος” μπορεί να είναι και βρισιά. Π.χ. “πόσο παγκολίνος αυτός ο ξάδερφος της Ρίτσας, ήρθε στο γάμο ντυμένος σκαρπινόφλωρος της Παντείου”.

103) Victreebel

Αιμοσταγές Pokémon που προσπαθεί διαρκώς να χλαπακιάσει τον ιδιοκτήτη του. Επιτέλους, κάτι ενδιαφέρον (αν δεν είσαι ο ιδιοκτήτης, οπότε η κουβέντα αλλάζει).

102) Venomoth

Glorified σκόρος. Είναι, όμως, χαριτωμένος και λαμποκοπάει τη νύχτα, γι’ αυτόν δεν τον βυθίσαμε στον πάτο της λίστας.

101) Golem

“Σεισμός, σεισμός ερωτικός, με καίει κεραυνός και χάνομαι μαζί σου”. Αυτό το Pokémon προκαλεί σεισμούς. Κάτι σαν την Έφη Σαρρή στα mid 90s, αλλά χωρίς το ντεκαπάζ.

100) Hypno

Hypno φωνάζαμε έναν συμμαθητή μου στο λύκειο που έχανε πάντα την πρώτη ώρα. Απορώ κι εγώ πώς κατάφερε να πάρει απολυτήριο.

99 και 98) Tentacool και Tentacruel

Τσούχτρα μετά από τροχαίο στην παραλιακή. Ξεκάθαρα το λυπήθηκε η ψυχή μας.

97) Kingler

Ο βασιλιάς των καβουριών πιάνει Cosmote με τις κεραίες του και λειτουργεί ως hot spot για τα υπόλοιπα Pokémon.

98) Rhyhorn

“Όλα μου τα ‘σπασε, κυρα – Παναγιώτα μου, πιάτα, μπιμπελά, κεραμιδαριό μου το έχει κάνει το σπίτι”.

95) Seadra

Ιππόκαμπος με νεύρα από όταν ήταν δυο ημερών. Και μετά σου λέει ότι το μέγεθος δεν δημιουργεί κόμπλεξ.

94) Bellsprout

Εσύ πώς θα αισθανόσουν, αν η αζαλέα σου μια μέρα σηκωνόταν από τη γλάστρα της κι άρχιζε να κόβει βόλτες μέσα στο σαλόνι; Αυτό ακριβώς λέμε κι εμείς.

93) Drowzee

Περιμένει να κοιμηθείς για να βγάλει τα όνειρά σου από τα ρουθούνια σου και να τα φάει. Τα όνειρά σου. Από τα ρουθούνια σου. Καλύτερα να πετύχεις στο δρόμο εκνευρισμένο Deatheater ή την έξαλλη πεθερά σου, που δεν της πέτυχε η βαφή στο κομμωτήριο, παρά αυτό το πράμα.

92) Slowpoke

Αυτό το Pokémon δεν κάνει απολύτως τίποτα. Είναι ο βραδύποδας των Pokémon, καθώς κινείται αργά και δεν αντιδράει σχεδόν ποτέ. Παρά ταύτα, έχει καταφέρει να επιβιώσει σε έναν κόσμο όπου τα Pokémon προκαλούν από σεισμούς ως έρπη ζωστήρα. Τι να πω, μπράβο και μαγκιά του.

91) Kadabra

Εκπαιδευτής του Kadabra γίνεσαι μόνο αν έχεις τελειώσει Εθνικό Μετσόβειο Πολυτεχνείο με άριστα, έχεις μεταπτυχιακό στο ΜΙΤ, έχεις πάρει το lower με Α, είσαι Σκορπιός με ωροσκόπο Σκορπιό και Σελήνη στον Υδροχόο, φοράς γυαλιά και το όνομά σου αρχίζει από Ω. Τουτέστιν, αυτό το Pokémon είναι σαν ένας γκόμενος με πολλές αρετές μαζί. Και που τον βρήκες, πώς θα τον διαχειριστείς;

90) Venonat

Είναι στρογγυλό, λούτρινο και έχει κάτι-σαν-μουστάκι. Θα έφτανε και πιο πάνω στην κατάταξη, αν τα μάτια του δεν θύμιζαν μύγα.

89) Caterpie

Μεταξοσκώληκας που αποζητά την αγάπη και τη συντροφικότητα. Τα μόνα σκουλήκια που θέλεις να έχεις στη ζωή σου.

88, 87, και 86) Poliwag , Poliwhirl , και Poliwrath

Pokémon πολλαπλών χρήσεων, σε όλα τα evolutions του. Με την ουρά του χτυπάς κουνούπια και με την κοιλιά του παίζεις βελάκια.

85) Wigglytuff

Ήθελε πολύ να είναι Jigglypuff. Αλλά δεν είναι. Και, όχι, τα υγρά χαριτωμένα ματάκια του δεν θα μας “ρίξουν”.

84) Sandslash

Σκαντζόχοιρος με τίμιες μαχητικές ικανότητες. Κάτι σαν τον Αντώνη Φώτση στο πικενρόλ, την περίοδο που η κομμώτρια του τα έπαιρνε με την ψιλή.

83) Fearow

Αρπακτικό με ικανότητες Κωνσταντίνας Σπυροπούλου.

82) Gloom

Το καπέλο συνιστά μια τίμια προσπάθεια να φύγει το βλέμμα μας από το σάλιο που τρέχει, όταν το συγκεκριμένο Pokémon φοβάται (δηλαδή συνέχεια). Αν το βρείτε, τσακώστε το και βάλτε του μια σαλιάρα, σας παρακαλώ ειλικρινά.

81) Flareon

Ωραίος ο Χουντάλας στο λαιμό και την ουρά, αλλά δε φτάνει μόνο το γουναρικό για να κατακτήσεις τη showbiz των Pokémon. Ρωτήστε και τη Ντενίση, που το ξέρει το ζήτημα εκ των έσω.

80) Grimer

Πάντα χρειάζεται να έχεις σιλικόνη στο σπίτι, ειδικά αν τα σιφόνια σου είναι προβληματικά.

79) Tauros

Εξαιρετικά βολικό Pokémon, αν δραστηριοποιείσαι στον κλάδο της ανακαίνισης σπιτιών και καταστημάτων.

78) Tangela

Pokémon – κληματαριά. Ευδοκιμεί σε ξηρά κλίματα και ασβεστολιθικά εδάφη. Συνδυάζεται ιδανικά με ψάρι ψητό. Καλές χρονιές: 2001, 2005, 2016.

77) Hitmonchan

Κέρδισε Όσκαρ Α΄ γυναικείου ρόλου το 2004 για την ερμηνεία στην ταινία Million Dollar Baby, σε σκηνοθεσία Clint Eastwood. Από τότε, ούτε στην τηλεόραση δεν το έχουμε ξαναδεί, πόσο μάλλον στην Πανεπιστημίου.

76) Exeggcute

Βιολογικά αυγά Μεγάρων, μόνο 2,34 ευρώ και μόνο για σήμερα, μέχρι εξάντλησης των αποθεμάτων.

75 και 74) Magnemite και Magneton

Βολεύει για να μη χάνεις τις καρφίτσες στο κουτί με τα ραφτικά.

73) Shellder

Σκάβει την άμμο με τη γλώσσα, μπαίνει στο καβούκι του, κλειδώνει κι αφήνει τη γλώσσα έξω. Εκτιμάμε την εκκεντρικότητα (ή κουλαμάρα, πείτε το όπως θέλετε), εξ ου και δεν βρίσκεται στον πάτο της λίστας μαζί με τα περιστέρια.

72) Rhydon

Πατάει το διαμάντι και το κάνει κομματάκια. Πιάνει την πέτρα και τη στύβει. Αν υπήρχε στ’ αλήθεια, μπορεί και να το παντρευόμασταν.

71) Kangaskhan

Πανίσχυρο καγκουρό με έντονο μητρικό ένστικτο. Από μακριά κι αγαπημένοι.

70 και 69) Dratini και Dragonair

Όταν ανήκεις στην ευρύτερη οικογένεια των δράκων, αυτομάτως παίρνεις προαγωγή, έστω κι αν είσαι σαν φαγκρί με αυτιά.

68) Lapras

Βρίσκεται υπό εξαφάνιση και δεν ξέρουμε γιατί. Τα κέρατά του θυμίζουν το χτένισμα “κεφτεδάκια” της Μαρούσκας στο επεισόδιο που η Ντένη έχει καλέσει τον συμπέθερο τον πτέραρχο για να κανονίσουν τα διαδικαστικά του γάμου Μίνας – Κωνσταντίνου. Oh, the memories.

67 και 66) Cubone και Marowak

Το Cubone φοράει στο κεφάλι το κεφάλι της πεθαμένης μάνας του. Επιτέλους, γιατί μας είχε λείψει λίγη ανωμαλία στον κόσμο των Pokémon.

65) Scyther

Σε ενδεχόμενο cross-over Game of Thrones με Pokémon, αυτό θα ήταν ο δράκος της Khaleesi. Ο μαύρος.

64) Horsea

ΩΧΟΥ ΤΟ ΜΩΡΕ ΜΩΡΕ, ΚΟΙΤΑ ΚΑΤΙ ΜΑΓΟΥΛΑΚΙΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ, ΕΛΑ ΕΔΩ ΝΑ ΤΑ ΤΣΙΜΠΗΣΩ, ΠΟΥ ΠΑΣ, ΓΙΑΤΙ ΦΕΥΓΕΙΣ, ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΤΡΕΛΗ, ΕΛΑ ΠΙΣΩ!

63) Gastly

Παρότι πρόκειται για μια μάζα που εξαπολύει αέρια, βρίσκεται σ’ αυτή τη θέση γιατί έχει κάνει μια πολύ αστεία τηλεοπτική εμφάνιση και, κακά τα ψέματα, μέχρι στιγμής όσα Pokémon έχουμε δει, μυρίζουν (τηλεοπτική) ανωνυμία.

62) Alakazam

Το μυαλό του μεγαλώνει συνεχώς, τόσο που δε μπορεί να κρατήσει το κεφάλι του όρθιο. Επίσης, έχει εξαιρετικά groomed μουστάκι και, μέχρι σχετικά πρόσφατα, ήταν ένα από τα πιο ισχυρά Pokémon. “Σεβασμός και υποκλισμός”, όπως θα έλεγε και η Άντζελα.

61) Arbok

Να περάσει το επόμενο ταλέντο, παρακαλώ.

60) Golduck

Αν διασταυρώσεις μια πάπια με έναν δεινόσαυρο (πού θα τον βρεις, θα μου πεις, αλλά αυτό δεν είναι της παρούσης), θα έχεις ως αποτέλεσμα ένα ωραιότατο μπλε Pokémon με τσαχπίνικο βλέμμα και πόζα Zoolander.

59) Butterfree

Cute πεταλούδα που αγαπάει το μέλι και μπορεί να εντοπίσει το καλό πράμα, το θυμαρίσιο, από χιλιόμετρα μακριά. Όποιος αγαπάει το φαΐ όσο εμείς, είναι φίλος, κι ας είναι σαν μύγα με κιμονό.

58) Slowbro

Μανουριασμένο κοχύλι δαγκώνει ουρά Slowpoke κι αυτό γκαγκανιάζει ακόμα περισσότερο, τερματίζοντας τον υπαρξισμό και την ερώτηση “καλά, δεν πονάει”;

57 και 56) Mankey και Primeape

Αξιαγάπητα μαϊμουδάκια, που όταν νευριάζουν γίνονται η Κατερίνα Γιουλάκη στο “Ρετιρέ”.

55) Oddish

Χαρούμενο παντζάρι που γλίτωσε από χωράφι παραγωγού στις Κυκλάδες και αφοσιώθηκε στην γονιμοποίηση εδαφών. Κάτι σαν Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης που actually δουλεύει.

54) Geodude

Αν ο Κώστας Σόμμερ είχε μυαλό, κάπως έτσι θα ήταν.

53, 52, και 51) Ivysaur , Charmeleon , και Wartortle

Κυκλοφορούν μονίμως με μια βεράντα στην πλάτη και ποια είμαι εγώ που θα τα κρίνω;

50) Raichu

Πρωτοξάδερφος του Pikachu διορισμένος στη ΔΕΗ.

49) Venusaur

Ο Bulbasaur στο ΤΕΙ Ανθοκομίας.

48) Articuno

Πουλί – aircondition, καθώς χτυπάει τα φτερά του και παγώνει τον αέρα. Είναι και πολύ πιο όμορφο από το μέσο κλιματιστικό και, ιδίως, την εξωτερική του μονάδα.

47) Zapdos

Τα φτερά του είναι σαν να έχει βάλει το ράμφος στην πρίζα διότι, πράγματι, το κάνει. Όταν το χτυπάει κεραυνός, αυξάνεται κατακόρυφα η δύναμή του. Κατάλληλο και ως αλεξικέραυνο στο καμπαναριό του Άη – Σπυρίδωνα.

46) Clefable

Τα βράδια πλατσουρίζει σε λίμνες σαν την Αστέρω. What’s not to like, εκτός από το evolvement του, που είναι και νεραϊδοπόκεμον;

45 και 44) Nidoran (male) και Nidoran (female)

Το αρσενικό κουνάει τ’ αυτιά του κατά βούληση και προς πάσα κατεύθυνση και το θηλυκό εκκρίνει μια τοξική ουσία. Πολύ ωραίο ζευγάρι, αυτός κάνει ότι δεν ακούει κι αυτή τον δηλητηριάζει.

43) Farfetch’d

Εξαιρετικά φιλήσυχο Pokémon, που επιτίθεται στις μάχες πότε με ένα πράσο, πότε με ένα καρότο, πότε με ένα μάτσο άνηθο, γενικά με ό,τι έχει ο μανάβης φρέσκο εκείνη την ημέρα.

42) Blastoise

Χελώνα – ποτιστήρι με μπεκ ακριβείας, κατάλληλη και για γήπεδο γκολφ.

41) Vaporeon

Γι’ αυτόν έγινε όλο το μαναφούκι της προηγούμενης εβδομάδας στο Central Park και κατέβαινε ο κόσμος αλλόφρων από τα αυτοκίνητα μπας και τον πιάσει.

Η γούνα του είναι ηλεκτροφόρα. Αν σας τύχει στο Pokémon Go, πριν το πιάσετε, βεβαιωθείτε ότι τα χέρια σας είναι απολύτως στεγνά.

Μπορεί να μην έχει πρόσωπο, αλλά έχει διαμάντι και μαντικές ικανότητες. Κάτι σαν μονόπετρο που λέει και τον καφέ.

Μετά από 86 μαμούνια και 47 απαίσια τέρατα, ήρθε επιτέλους η ώρα για ένα χαριτωμένο κουτάβι Pokémon.

Σαν το Μικρό μου Πόνι που άρπαξε στον φούρνο.

Αλεπού που πάει στο κομμωτήριο για να κάνει τη μία ουρά, εφτά.

34) Arcanine

Το Pokémon – Ferrari πιάνει τα 330 χλμ/ ώρα, καίγοντας ό,τι παράγει το σώμα του. Ούτε βενζινάδικα, ούτε λάδια, ούτε σέρβις, ούτε τίποτα.

33 και 32) Kabuto και Kabutops

Αυτό το Pokémon ήταν κάποτε απολίθωμα. Γενικά δεν έχει μεγάλη επαφή με το περιβάλλον και δεν έχει εξελιχθεί εδώ και 300 εκατομμύρια χρόνια. Άμα το βρείτε, να μου γράψετε.

31) Gyarados

Εντυπωσιακό νερόφιδο που υπήρξε κακή παρέα για τα καλοκάγαθα Pokémon, καθόσον ευθύνεται – σύμφωνα με πολλούς έγκριτους ποκεμονολόγους – για το εμφύσημα της βίας στην αθώα ψυχούλα τους. Αυτά παθαίνεις άμα ο γονιός είναι αδιάφορος και δεν ασχολείται με το Pokémon του, αλλά το παρατάει στις γιαγιάδες για να κάνει τη ζωή του.

30) Aerodactyl

Pokémon δεινόσαυρος, από την Ιουράσια περίοδο, κάποτε κυριαρχούσε στους αιθέρες σαν F-16 σε αναχαίτιση.

29) Ninetales

Η Melisandre των Pokémon. Ζει χίλια χρόνια και γοητεύει τους εχθρούς με το μυαλό και τις 9 ουρές της (η Melisandre δεν έχει 9 ουρές, αλλά καταλαβαίνετε).

28 και 27) Nidoking και Nidoqueen

Τα βράδια, για να μπορεί να ζήσει την οικογένειά του, δουλεύει πορτιέρης σε κλαμπ.

26) Lickitung

Το εν λόγω Pokémon γλύφει ό,τι νέο βρει μπροστά του, γιατί έτσι λειτουργεί καλύτερα η μνήμη του.

(Α να χαθείτε, πού πήγε το μυαλό σας)

25) Magikarp

Αυτό το αποχασκωμένο χρυσόψαρο δεν μπήκε εδώ με μέσον. Μπήκε επειδή στο evolvement του μπορεί να γίνει Gyarados.

24) Exeggutor

Μίνι φοίνικας που μπορεί να διαβάσει το μυαλό σου. Τους κερατάδες, τι βγάζουνε.

23) Clefairy

Η καταγωγή του είναι από το διάστημα. Όταν έχει πανσέληνο, βγαίνει από την φωλιά του για να παίξει στο φεγγαρόφως και μετά να διαβάσει στίχους του Ελύτη, πίνοντας πεπαλαιωμένο μπράντι 30ετίας. Όπως στο Twitter δεν ξεφεύγεις από τα ρομαντικά accounts, έτσι και στο Pokémon Go δεν ξεφεύγεις από τα ρομαντικά Pokémon.

22) Cloyster

Από τα αυτιά του βγάζει λέιζερ. Εσύ από τα αυτιά σου, το πολύ να βγάλεις ακουστικά.

21) Dugtrio

Θα μπορούσαν να είναι βαβουροπατάτες. Αλλά δεν είναι. Βασικά δεν ξέρουμε τι είναι, ούτε μπορούμε να υποθέσουμε κάτι που δεν είναι NSFW.

20) Onix

To Pokémon – μετροπόντικας, σκάβει ό,τι βρει μπροστά του κι έχει στο κεφάλι του έναν τεράστιο μαγνήτη. Περιμένουμε υπομονετικά να ολοκληρώσει το Μετρό Θεσσαλονίκης.

19) Muk

Μπορεί να είναι ένας κινούμενος σιχαμένος βάλτος, αλλά έχει κι αυτό ψυχή.

18) Gengar

Μπορεί να σου διαλύσει το νευρικό σύστημα, αν σε πετύχει βράδυ σε μισοφωτισμένο δρόμο. Επιτέλους, λίγη δράση, που μας είχε πάρει ο ύπνος με τις χλαπάτσες και τις αγνώστου προέλευσης πατάτες.

17) Abra

Κοιμάται περί τις 18 ώρες τη μέρα κι αν αισθανθεί ότι απειλείται με κάποιο τρόπο, απλά τηλεμεταφέρεται. Σιγά μη χάσει τον ύπνο του επειδή του την έπεσε ένα αγριεμένο Onix.

16) Eevee

To Pokémon – Εύα Κουμαριανού, αλλάζει μορφή όποτε γουστάρει και πολύ καλά κάνει.

15) Bulbasaur

Κοιμάται στον ήλιο για να μεγαλώσουν οι σπόροι που έχει στην πλάτη του. Εντάξει, η δουλειά δεν είναι ντροπή, εδώ άλλοι είναι βουλευτές των ΑΝΕΛ.

14) Charizard

Κλασική περίπτωση δράκου, που προκύπτει μετά από evolvement του Charmander. Oh, they grow up so fast, τη μια στιγμή πάνε νηπιαγωγείο και την άλλη απολύονται από το πεζικό.

13) Snorlax

Έτσι φωνάζαμε τον συμμαθητή μου που αργούσε συνέχεια στο σχολείο, προς το τέλος της τρίτης λυκείου, γιατί πλέον ερχόταν μια και καλή την τρίτη ώρα.

12) Dragonite

Μπορεί να κάνει τη διάμετρο της γης σε 16 ώρες και να παραμείνει το ίδιο γλυκούλης μετά από τόση κούραση.

11) Squirtle

Μην το βλέπετε έτσι χαριτωμένο, κατά βάθος είναι ο Tony Soprano των Pokémon, καθώς διαθέτει και δική του συμμορία.

10) Meowth

Μιλάει κι έχει πολλά κολλητιλίκια με τους κακούς της σειράς, οπότε δεν το βαριέσαι ποτέ.

9) Mr. Mime

Άνθρωπος, κανονικός άνθρωπος δηλαδή, που ήταν μίμος κι έγινε Pokémon. Ό,τι θέλει καθένας παιδιά, εδώ άλλοι υποστηρίζουν τον Ολυμπιακό.

8) Chansey

Πάντα χαρούμενο, αυτό το Pokémon βοηθάει τα άλλα Pokémon γύρω του, όταν είναι άρρωστα κι επίσης γεννάει κάτι πολύ νόστιμα αυγά, που τα τρώνε και οι άνθρωποι. Κάτι σαν κότα με πτυχίο Ιατρικής.

7) Psyduck

Παπί με μόνιμες ημικρανίες, δεν έχουμε καταλάβει αν είναι γκαγκά ή όχι. Σε κάθε περίπτωση, στέλνει ηλεκτρομαγνητικά κύματα με τον εγκέφαλό του κι έχει ωραίο ράμφος.

6) Mewtwo

Παντοδύναμο, πλην σκατόψυχο Pokémon. Παντοδύναμο, όμως, ξαναλέω, κι εδώ δεν έχουμε έρθει για να πούμε για τις καλοσύνες μας, έχουμε έρθει για να κερδίσουμε μάχες.

5) Jigglypuff

Η Ήβη Αδάμου των Pokémon, από την περίοδο του La La Love και την κυπριακή συμμετοχή στη Eurovision του 2012.

4) Haunter

Είναι ένα επικίνδυνο φάντασμα, που αν σε πετύχει κι έχει όρεξη, μπορεί να σε γλύψει και να πεθάνεις.

(Νe ti?)

3) Charmander

Γλυκύτατο, υπέροχο, αλλά όταν ουρλιάζει είναι σαν να σέρνεις παλιά κομόντα πάνω σε παριανό μάρμαρο, όπου έχεις σπάσει ένα ολόκληρο πορσελάνινο σερβίτσιο.

2) Mew

Αυτό είναι το ορίτζιναλ Pokémon. Μέχρι κάποια στιγμή δεν γνωρίζαμε καν την ύπαρξή του. Τώρα, όλο το περιμένουμε να το πετύχουμε κι όλο αυτό δεν έρχεται. Κάτι σαν την ανάπτυξη της ελληνικής οικονομίας.

1) Pikachu

H Σταρ Ελλάς των Pokémon. Μέχρι και η γιαγιά μου το ξέρει. Δεν έχω καταλάβει τι κάνει, βέβαια, και έχει τόσο μεγάλη πέραση. Αν ποτέ πιάσει το GPS στα Εξάρχεια και καταφέρω να παίξω Pokémon Go σαν άνθρωπος και τον πιάσω, θα σας πω.