7 χαριποτερικοί λόγοι για να μισείς το καλοκαίρι και τον καύσωνα - The Daily Owl
fade
68091
post-template-default,single,single-post,postid-68091,single-format-standard,eltd-core-1.2.1,flow child-child-ver-1.0.1,flow-ver-1.6.3,,eltd-smooth-page-transitions,ajax,eltd-grid-1300,eltd-blog-installed,page-template-blog-standard,eltd-header-type2,eltd-fixed-on-scroll,eltd-default-mobile-header,eltd-sticky-up-mobile-header,eltd-menu-item-first-level-bg-color,eltd-dropdown-default,wpb-js-composer js-comp-ver-6.0.5,vc_responsive

7 χαριποτερικοί λόγοι για να μισείς το καλοκαίρι και τον καύσωνα

40 βαθμοί, λιώνει το κορμί, η λύση είναι μια” – ίσως όχι πια “ραντεβού στην παραλία“, αλλά, για μεγαλύτερη ασφάλεια, λάστιχο ή κουβάς στο μπαλκόνι. Αν δεν αντέχετε το καλοκαίρι και τον καύσωνα όσο και τη συμπεριφορά της Dolores Umbridge (οπουδήποτε στην ιστορία του Χάρι Πότερ), τότε θα ταυτιστείτε με τις παρακάτω χαριποτερικές διαπιστώσεις για το καλοκαίρι, που συνιστούν ταυτόχρονα και λόγους να το μισεί κανείς (και μάλιστα με πάθος).

 

 

 

Στην Ελλάδα το καλοκαίρι παρουσιάζει δυο ομοιότητες με το Κύπελλο της Φωτιάς: πρώτον αισθάνεσαι ότι το διαμέρισμά σου βρίσκεται ΜΕΣΑ στο φλεγόμενο Κύπελλο και, δεύτερον, ακόμα κι αν το σπίτι σου είναι κάπως δροσερό, βγαίνοντας στο δρόμο νιώθεις πως μπήκες στο στόμα Ουγγρικού Κερκόκερου Δράκου – που ακριβώς πριν έχει φάει πιπεριές τσίλι.

 

 

Φέτος ειδικά με τα μέτρα ασφαλείας για την αντιμετώπιση του COVID-19, δε θα βρίσκεις ελεύθερη ξαπλώστρα στην παραλία ούτε με ένα μπιτόνι Felix Felicis στο πορτ-μπαγκάζ σου. 

 

 

Τα κουνούπια, που είναι πλέον σε μέγεθος έφηβου ιππόγρυπα, δεν παλεύονται ούτε αν είσαι ο Hagrid και αγαπάς όλα τα ζωντανά του κόσμου τούτου. 

 

 

Καλύτερα να “φας” μια βασανιστική κατάρα να είναι όλη δική σου παρά να χρειαστεί να μπεις σε λεωφορείο/ μετρό/ τρόλεϊ/ τραμ και εν γένει να χρειαστεί να μετακινηθείς από το σπίτι σου πριν τις 8 το απόγευμα – για να καβαλήσεις σκουπόξυλο εκτός Hogwarts δεν τίθεται καν θέμα, θα σε πάρουν χαμπάρι οι muggles και ήδη έχεις αρκετά προβλήματα, δε θες ένα ακόμα.

 

 

Αν τελικά βρεις ξαπλώστρα στην παραλία και λίγο ξεχαστείς χωρίς την ομπρέλα από πάνω σου, κοντεύεις να αυταναφλεγείς σαν τον Fawkes – όχι τίποτα άλλο, εσύ δε θα επιστρέψεις με νέο δερματάκι, αλλά θα παραμείνεις καψαλισμένος μέχρι να σου περάσει το έγκαυμα. 

 

 

Ακόμα και πενηντάρι αντηλιακό να φοράς, μαζί με καπέλο και όλα τα απαραίτητα μέτρα ασφάλειας από τον ήλιο, πάλι είναι πιθανό να γυρίσεις σπίτι σου μετά από μια βόλτα και να σωριαστείς στο κρεβάτι/ καναπέ/ ντιβανομπάουλο επί ώρες, απόλυτα ζαβλακωμένος, λες και δεν πήγες μέχρι την παραλία της Γλυφάδας να πάρεις λίγο αέρα, αλλά μέχρι την Κάμαρα με τα Μυστικά. 

 

 

Όσο κι αν σενιαριστείς για να βγεις έξω, από τον ιδρώτα, το καυσαέριο και τη σκόνη κατά την επιστροφή αισθάνεσαι πως μυρίζεις όπως τα αποδυτήρια όλων των ομάδων Quidditch του Hogwarts ταυτόχρονα – κι ενίοτε δεν το αισθάνεσαι μόνο, αλλά ισχύει. 

 

Διαβάστε ακόμα:

Υπουργείο Μαγείας: Καλοί, κακοί και άχρηστοι υπουργοί

Έξι απόψεις που διχάζουν μέχρι σήμερα τους φανς του Χάρι Πότερ

Αποκαλύψεις της Ρόουλινγκ μετά τη Μάχη του Hogwarts

Ποιον κακό του Χάρι Πότερ είχε ξεχωρίσει ο Στίβεν Κινγκ;

No Comments

Post a Comment